Zambeste! Maine...

Rascolind prin foldere vechi si amintiri, am regasit urmatoarele. Cu alte cuvinte, inca o postare din ciclul "n-am nimic de zis, noroc ca o imagine face cat o mie de cuvinte".

Caine rau.

Super oferta!

Fundatia crestina Apollo

Poarta catre viitor...

Sursa poze: eu:)

Antifurt

Pe undeva prin Bereasca...
(poză mai veche, made in Ploieşti de către subsemnata)

Dor de vară

poze: eu.

Leapşă erotică

:D

De la Florin Leahu!

Varsator (Zodiac erotic) - caracteristici generale

Femeia varsator:
Nu doreste sa fie vazuta ca obiect sexual. Are pretentii foarte mari si cere de la iubit anumita consideratie. Nu-i place sa fie grabita. O prima intâlnire se va termina foarte rar in pat. Nici a doua intâlnire nu inseamna pentru ea un flirt. Nu este pudica, dar doreste sa fie convinsa ca aceasta relatie este ceva serios. Femeia varsator este sensibila si are un puternic intelect. Este chiar deosebit de intelectuala. Prietenii o stimuleaza iar daca ii place societatea este foarte vesela si accepta cu placere o invitatie in ultima clipa de la prieteni. Daca simpatizeaza pe cineva, isi deschide nestingherita sufletul, de multe ori intr-un mod nu prea prudent. Se amesteca cu pasiune in viata altora. Da sfaturi care nu sunt nici dorite, nici urmate. Nu se da inapoi de la munci barbatesti. Ii plac meserii ca mecanic auto sau constructor, dar de cele mai multe ori o intâlnim in posturi de conducator. Raspunde provocarilor. Preia cu placere noi responsabilitati pentru ca este convinsa ca face fata tuturor solicitarilor. Pentru ca este inteligenta nu se sperie de greutati, si gaseste multa intelegere pentru altii. Cel mai bine se desfasoara când trebuie sa conlucreze cu altii, o trasatura caracteristica apreciata de catre oamenii inteligenti. Fiind o umanista pura, o intereseaza toate problemele lumii. O vom intâlni in primele rânduri in lupta pentru dreptate si intotdeauna de partea celor napastuiti. Intelege suferinta celorlalti, dar nu este binefactatorul care cere rasplata si dragoste. Se adânceste atât de mult in munca incât uita de cele mai multe ori oamenii pentru care se zbate. Distanta aceasta este prezenta pâna si in problemele mai intime. Inainte de toate are curajul propriilor ei convingeri pe care nu le tradeaza niciodata. Daca un proiect esueaza, nu dispera pentru ca este sigura ca din greseli se poate invata, ba mai mult, nu sufera succesul obtinut prea usor. Este fascinanta, distractiva, plina de fantezie, dar poate si foarte incapatânata. Cele mai multe femei varsator au aplicatie spre lucururile oculte si nimic nu le va convinge sa-si tradeze credinta in fenomene supranaturale. Când sunt convinse ca stiu ceva, nici un argument si nici un fapt real nu le va zdruncina parerea. Femeia varsator simte o mare nevoie de dragoste si prietenie. Gaseste genul opus ca deosebit de atragator, insa cauta partenerul perfect si are mari dificultati in a se hotari. Ca urmare se va casatori târziu, iar alegerea va surprinde grupul de prieteni. Va soca dealtfel intotdeauna cercul ei de cunostinte conservatoare. Isi doreste un barbat cu care sa se simta cu adevarat femeie si atunci nu o mai intereseaza rasa si religia barbatului. Iubeste lucrurile frumoase. Sa nu uitam sa-i complimentam corpul, caci este o femeie care are nevoie de admiratie. Este foarte ordonata si harnica. Poate fi insa nervoasa, cicalitoare si cheltuitoare, extravaganta in ceea ce priveste confortul personal. Nu va recunoaste insa niciodata aceste greseli. Gaseste ca oamenii care nu doresc decât bani sunt superficiali si nu prea normali. Banul exista pentru ea doar pentru a fi cheltuit si il cheltuie pentru a-si realiza orice dorinta.


Viata sexuala a femeii varsator:
Instinctul animalic nu este pe primul loc, ea idealizeaza dragostea si aceasta trebuie sa cuprinda multa gingasie. Dragostea este pentru ea ca muzica lui Mozart nu a Rolling Stones-ilor. Nu trebuie sa-i cerem in pat uitare completa. Dar o data trezita, este in stare de orice, creatoare si plina de fantezie. Isi copleseste partenerul cu gingasii si atentii. Ea doreste sa iubeasca atât sufletul cât si trupul barbatului. Are slabiciune pentru barbatii mai in vârsta.


Primul contact cu el trebuie sa aiba loc in domeniul spiritual. El vrea sa respecte femeia ca om si a apoi ca iubita. Fara potrivire spirituala poate ajunge greu la potrivire senzuala. Nu este un singuratic, este deschis si sociabil. Are multi prieteni. cauta intotdeauna solutii. Este un analitic pur. Ii trezim interesul când ii punem sub analiza o problema proprie. Este deosebit de curios, gata sa ajute, inventiv. Din nastere putin timid si pasiv. El asteapta pâna când femeia face primul pas. Ea este cea care trebuie sa ia initiativa, dar aceasta nu inseamna ca este indiferent. Desi este inventiv, nu este ceea ce am putea numi muncitor. Din timp in timp trebuie stimulat, dar cu mult tact pentru ca nu suporta sa fie dominat. Nu-i place sa dea explicatii lungi iar o neintelegere il face sa fie depresiv. Nu trebuie sa pretindem de la el conformismul. Traditiile il intereseaza numai pentru a nu le respecta, caci numai asa exista progres dupa parerea lui. Este pierdere de timp sa vrei sa-l legi lânga tine. El vrea sa fie liber si independent. Ii plac si calatoriile. Aceasta nestatornicie are si consecinte in cercul de prieteni. In societate este deosebit de agreabil si entuziasmat când poate face noi cunostinte. Varsatorul iti scapa din mâini ca si pestii, in prietenie. Se simte repede plictisit si atunci se apropie de alti oameni. Daca este provocat, raspunde direct atât in meserie cât si in sport. Este talentat ca actor având un deosebit dar de a convinge. In dragoste reactioneaza cu subtilitate si se remarca prin gingasie, in problemele sexuale este plin de fantezie (o femeie frigida nu ramâne pentru multa vreme asa daca l-a ales ca partener). Din pacate se pierde de multe ori in reverii si lasa activitatea pe locul doi. Este fara astâmpar in cautarea partenerei perfecte. Se indragosteste foarte repede dar amâna casatoria cât poate. Cea care reuseste sa-l prinda isi va da seama ca a avut noroc. Este istet, bun, expresiv, vesel si un bun cunoscator al oamenilor. Iubeste oamenii cu adevarat si este iubit la rândul sau. Desi iubeste noul se se simte atras de tot ceea ce este neobisnuit, in esenta este un credincios. Chiar daca mai flirteaza ocazional, se intoarce intotdeauna acasa. Poate fi distractiv si excitant pentru femeia pe care o iubeste.


Viata sexuala a barbatului varsator:
Femeia il intereseaza ca om si nu ca obiect sexual. Ca spirit si ca suflet. Se apropie incet si plin de tact, savureaza uvertura mult timp inainte de a deveni activ. Putem banui in el pe adevaratul artist in ale dragostei daca n-ar lungi prea mult preliminariile. Trebuie stimulat din când in când si atunci se dovedeste plin de fantezie si cu mare rezistenta. Femeia care stie ce vrea, poate sa faca ce vrea cu el, dar numai cu tact si in mod seducator. Patul este pentru el un mod de joaca si va incerca cu placere toate pozitiile. Varsatorul este cel mai tolerant si liberal dintre toate semnele zodiacului, si deci nimic nu i se va parea iesit din comun. Pentru ca ii plac experientele este de cele mai multe ori bisexual. Cucerirea femeii este pentru el mai importanta decât actul sexual. Aplecarea sa spre tot ce este nou l-ar putea determina la perversiuni si sadism.

Zone erogene:
Partile cele mai sensibile sunt fesele si partea superioara a piciorului. Cei nascuti sub acest semn prefera atingerile delicate, brutalitatea ii sperie.

Acestea fiind spuse (peistuite de pe www.horoscop24.ro), am curiozităţi indiscrete în privinţa următorilor: Blindius, Daydie, Geeo, Fustangiul şi Corina

Ardeii se numără în februarie!

(foto)

Am lipsit şi nu prea, zilele astea. Mă apăsau două chestii. Prima, lipsa de inspiraţie şi subiecte senzaţionale. A doua, nevoia de a face un rezumat a ceea ce am aflat de la voi în luna februarie, cu mulţumirile de rigoare. Aşadar:

- Vania îl aduce înapoi pe George Onan, care îi sunt foarte recunoscătoare pentru asta!!!

- Broscuţa Ofensată e amabilă, acvatică şi săritoare ca întotdeauna!

- Sfântu Simon se luptă cu elementele şi se recompensează cu o nouă adresă!

- Sorin (Idei Second Hand) nu face compromisuri de dragul majorităţii incompetente

- Vlad Olteanu cucereşte capitala şi se mută în casă nouă

- sinsdesign promite să blogărească...diacritic şi ne dezvăluie talentul ei în editarea Photoshop

- Brad meştereşte videoclip pentru balada lui Flutur vs. Contele Baskula

-Florin Leahu se făleşte cu rezultatul unui experiment literar desfăşurat pe messenger

- Derapaje controlate confirmă faptul că una bună pe zi face cât o mie de cuvinte

-Corina (cele trei puncte) e un paparazzo şi probabil Mitzi o va acţiona în instanţă cât de curând pentru violarea intimităţii

- Blindius ne provoacă la joaca cu gemul de căpşuni...ok, de fapt nu, dar sună bine.

- Marius Bratu (1acolo) aduce veşti îngrijorătoare cu privire la unitatea şi indivizibilitatea Statului român.

...
(va urma)

Ardeiul zilei ...de după

(foto)

Sper că fiecare şi-a petrecut 14 februariele ăsta aşa cum îşi dorea. Pro-valentiniştii, ca de Sfântul Valentin, pro - Dragobeţii, ca de o zi frumoasă de duminică, şi pro-uichendiştii, ca şi cum era de fapt sâmbătă şi a doua zi n-aveau serviciu...

Eu am dormit mult şi m-am autorecompensat cheltuind ceva bani. N-am treabă cu sfântul V .şi nici el cu mine, dar ştiaţi că-i ocazie de reduceri la parfumuri pe strawberry net? Am luat "doar" două bucăţi...

Bine că ăia n-au auzit de Dragobete şi de 1 Martie, că ajungeam cu portărei la uşă.

Partea a doua!

(continuarea poveştioarelor de aici, pe care trebuie să le fi citit în prealabil)

...Şi, cuprinsă de un nou imbold războinic, mă îndrept către casieriţa Petrom!

De fapt, nu încă. Întâi intru în benzinărie. V-am zis că citesc fanficuri? Un fragment îmi răsuna în minte, iar şi iar, ca o mantra "Se purta de parcă era înarmat..."

Eram pregătită, mă înţelegeţi!

Cum mă zăreşte, casieriţa mai tânără(complice, cu siguranţă!) strigă la cea mai în vărstă (inamicul!!!), care moşmondea ceva, probabil ilicit, într-o cămăruţă alăturată.

-S-a întors!!!

Ahahaha, da! M-am întors! Să vă temeţi, nemernicelor!

"Se purta de parcă era înarmat!!!"

-Doamnă, am vorbit cu mama!! Şi să ştiţi că o sută..

Inamicul se aruncă în spatele tejghelei şi îmi întinde o hârtie de 50.

Huh

-Ce bine că v-aţi întors!!!! Că după ce aţi plecat am avut remuşcări şi m-am dus să verific filmările...
-Err..
-Oricum, dacă nu vă întorceaţi dădeam poliţiei datele maşinii ...Vă găseau băieţii şi vă dădeau banii!
-...

***

Eram acasă. Eram fericită. Eram liberă. Eram fără-de-BRD. Singură, împotriva sistemului, şi tot le arătasem eu lor!

Şi sună telefonul. Număr necunoscut sau neafişat. Eu nu răspund neam la numere d-astea, dar în ziua respectivă aşteptam un apel de la un număr necunoscut sau neafişat...

Răspund...

-bună ziua! sunteţi doamna sau domnişoara Ardeiescu Piperusha? Eu sunt Duduiţa Amabilă şi Doar Atât de la BRD!

Duduiţa, într-adevăr, numai că la telefon părea mai mult alarmată decât amabilă.

-cred că am comis o greşeală! declară ea, iar eu decid că începe să-mi placă discuţia. Vă amintiţi dacă v-am dat rest la cei 50 de lei pe care mi i-aţi dat?

-err... nope.
-că am ieşit pe plus cu nijte bani!!! declară ea, patetic.

Mi se face milă.

-V-aş ajuta să scăpaţi de bănuţii ăia murdari, dar, de ce să vă mint...nu-mi amintesc nimic!
-Nu puteţi verifica?
-Negativ! După ce am scăpat de voi m-am aruncat în tot soiul de cheltuieli smintite pe care urma să le regret puţin mai pe seară, dar le regret acum că mi-aţi adus aminte, şi nu am ţinut socoteala!
-Chiar deloc-deloc?
-Deloc!
-Damn! Că în afară de dumneavoastră ar mai putea fi încă cineva...
-Păi, vedeţi dacă persoana îşi aminteşte. Dacă nu, fugiţi în Barbados cu banii şi gata!
-Bine! răspunde ea descurajată. Dar, dacă vă aminţiţi..vă rog...treceţi pe la noi pe la sediu să-mi spuneţi?
-Bineînţeles! declar eu. Dacă vă amintiţi, sunaţi-mă!

Odată înţelese asupra acestui aspect am închis telefonul. Am stat şi-am cugetat. Mai sunt fericită că am învins sistemul?
Nu. Dacă era adevărat, ieşirea mea triumfală era ca preşedinţia lui Geoană.

Mă simţeam mai săracă cu 23 de lei?
Nu, cu siguranţă.

Mă aşteptam să mai aud ceva de povestea asta?
Nope.

Singura consolare era panica duduiţei. Ce-o fi fost în sufleţelul ei să realizeze că a intrat la belele tocmai cu o clientă dificilă cu care avusese show în aceeaşi zi, numai ea ar putea povesti.

Dar, din păcate, nici măcar asta nu mă fericea.

Şi, pentru că viaţa mea pare guvernată de zei cu meteahna de a-mi da peste nas de fiecare dată când sunt răutăcioasă şi n-am încredere în preabunii mei semeni, o jumătate de oră mai târziu iar îmi sună telefonul.

-Sunt tot eu, Duduiţa Amabilă şi Doar Atât de la BRD!
-Ok.
-Am urmărit filmarea de pe camera de supraveghere şi banii sunt ai dumneavoastră! Toţi 23 de lei!!
-Oh. Iar cu camera de supraveghere...
-Huh-
-Nimic. Super.
-Veniţi vă rog să vă dau banii, luni, la ghişeul 10
-...Fie. Mulţumesc!
-Şi eu!! Vă mulţumesc!!!

Era vineri. Am ajuns la BRD abia marţi. M-a recunoscut imediat şi mi-a dat cei 23 de lei.

***

Motivul pentru care v-am povestit aceste întâmplări?

Păi...acum o săptâmână am intrat într-un plafar să cumpăr un săpun. Galador, că tot veni vorba pe blogul lui sinsdesign Şi, cum amuşinam eu p-acolo diversele sortimente, vine vânzătoarea glonţ la mine şi îmi cere socoteală:

-De când n-aţi mai venit pe aici?

M-am panicat, fireşte. De anul trecut nu mai intrasem pe acolo...dar avusesem treabă!! WTF...

-Err...de vreo lună? mint eu cu neruşinare

Femeia scoate de sub tejghea un plic alb şi mi-l întinde. Înăuntru era o hârtie de 10 lei.

-Ultima oară aţi luat mai multe lucruri...parcă şi vopsea...Şi nu v-am dat bine restul.
-...

Un weekend super vă doresc. Într-o Românie cinstită. Sau măcar temătoare de a-şi pierde jobul. Dar hai să avem mai multă încredere şi în prima variantă!

Ardeiul zilei

(foto)

Urmează partea a doua!

S-a întâmplat recent, prin toamna anului trecut. Era undeva pe la sfârşitul lunii, salarul mi-l păpasem demult şi mai era de aşteptat până la următorul, trebuia să alimentez maşina pentru un drum la Bucureşti la antrenamentul săptămânal de mondio...în fine. Tragedie.

- Mam...pa buffs /give mony pls!!!1 (e vreun gamer pe aici?)

Primesc un milion (o sută nouă) şi mă îndrept victorioasă către benzinărie. Petrom, să se noteze la dosar. Pun motorină de 30 de lei, cât să mă duc şi să mă întorc, chibzuind ca restul de bani să-i utilizez numai după un plan bine stabilit într-un moment ulterior. Mă duc să achit, înmânez milionul şi ...primesc rest 20 de lei.

- v-am dat o hârtie de un milion
-ba mi-aţi dat o hârtie de 50.
-ba v-am dat de un milion, că alţi bani nici n-aveam...
-ba de 50...

Etc etc, n-a fost chip s-o conving. Şi am plecat...

...am plecat cu maşina doi metri mai încolo, şi am sunat-o pe mama.

- Mă, io am mers pe încredere că ne cunoaştem de atâta vreme, vorb-aia...şi n-am verificat. Da ia zi, eşti sigură că mi-ai dat o hărtie de 100 şi nu una de 50?..Că uite ce-am păţit...
-Fraiero, te reneg!!!!
-Hold that thought! Mă mai duc o dată să-mi cer dreptu'!!
-Aşa să faci! Fii-mea ftw!

...Şi, cuprinsă de un nou imbold războinic, mă îndrept către casieriţa Petrom! (continuarea în partea a doua)

*

Recent, mă decid să-mi închei socotelile cu BRD. Primisem o scrisorică prin care eram invitată să-mi ridic noul card (nesolicitat), după expirarea celui vechi, scrisorică ce mi-a amintit cât de mult îi urăsc şi nu vreau să mai am de-a face cu ei. Dar asta este altă poveste...

În fine. Mă duc la sediul central, îmi iau număr de ordine, îmi vine rândul, ajung faţă în faţă cu o domnişorică amabilă şi atât.

- am primit scrisorica să-mi ridic cardul nou
-da!
-nu l-am solicitat, nu-l vreau, nu-mi sunteţi simpatici şi am venit să-l anulez şi să închid contul.
-dar cardul vechi n-a expirat încă...expiră peste câteva zile!
-oh! zic eu surprinsă. chiar eram...mulţumesc de informaţie. Acuma vreau să închid contul!
-dar nu se poate să închideţi contul!
-huh de ce?
-că n-a expirat cardul..
-anulez cardul!
-dar expira luni!
-mulţumesc încă o dată de informaţie! îl anulez azi! ...şi închid contul!
-dar, nu se poate!
-ba se poate!
-ba nu se poate!
-ba e musai să se poată că alte vizite nu vă mai fac!

După ce se sfătuieşte live cu alte două colege şi prin telefon cu cine mai ştie câte, ajunge la concluzia că se poate.

-se poate.
-splendid! şi eu, care mă temeam că nu se poate...acuma spuneţi dacă vă mai datorez ceva, dacă mai am ceva de achitat, că aici nu mă mai întorc.

Aveam, fireste. Comision de administrare a contului. 27 de lei. Îi dau o hârtie de 50, îmi dă chitanţă, rest nu, eu nu realizez pe bază de draci. Paguba? Mică. 23 de lei, şi aflu de ea abia acasă. Cum, veţi afla în partea a doua :D

M-am întors! Şi ei...

Weekend. Articol din Libertatea. 5 pagini de comentarii atunci, 21 acum, la ultima numărătoare, comentarii din care spicuiesc pentru voi:

¤noin tzinem romania cu coloana dreapta!vrem autonomie.

¤Pentru cei care sunt unguri,dar traiesc in Romania:Daca voi credeti ca Romania este de rahat si romanii sunt prosti,inculti,dobitoci,etc...CE MORTII VOSTRII CAUTATI MA IN ROMANIA.Intradevar,suntem prosti,suntem prosti pt ca va acceptam si pt ca nu facem ceea ce fac germanii si italienii,suntem prosti pt ca am pus niste ratati in parlament(si unguri pe deasupra).Imi dau seama de ce Hittler a procedat asa cum a procedat...din cauza unora ca voi ma!Recunosc,suntem prosti,pt ca v-am dat putere in tzara noastra si va faceti de cap.Chiar mai mult...v-am costruit si scoli in care se vb limba maghiara.Acum ziceti mi voi care au mai facut ce am facut noi?

¤eu am venit din Oltenia da ma consider ardeleanca get beget:D:D..uite asa deal dracu ce sunt:P:P:P (reply ¤ ardealul a lui ardelenii!!!!!Daca parintii sau buniciile voastra a venit de undeva(moldova dobrogea oltenia),inseamna ca nu esti ardeleni.Gindestete si intreaba de la bunicu ca de unde o venit.Sa nu fii prost.Trebe sa traim impreuna si nu te uita ca ce zic ungurii din ungaria.)

¤Acesta este rezultatul acestor 20 de ani de DEMOCRATIE, ani in care toti politicienii si toate partidele au facut POLITICI NESIMTITE .Parca in acesti 20 de ani la noi DE LA CEL CU TATA-N GURA PAN LA CEL CU BARBA SURA au cam luat-o rasna .

¤Dupa 20 de ani ...Iliescu sambeste, amintindu-si cum a vandut el rezerva valutara a Romaniei.Bisnitarul nr 1 al Romaniei intentioneaza sa scoata o carte cu titlul "Cum se fura un popor"! ...afla in premiera spicuiri din epopea acestui mare specialist al smenului! vb.

¤Frati romani,boanghinele astea ne injura si pe noi si tara,Libertatea nu face nimic,asa ca hai sa-i futemnoiingura pe ei si pe curvelede femei cara i-au avortat cat si pe cele cu care stau.Halitorii de carne de sub saua calului sa ne sugapula la toti romanii si dupa aia la toti tiganii. Ei sunt o natie degenerata,barbatii fatalai si femeile curve.Si ei si ele sunt niste betivi,locul 3 in lume.

¤Maghiari ! Daca mai traiti cu senzatia ca aveti ceva in plus fata de alte popoare, asa este, aveti in plus o mare nesimtire si un noroc imens ca nu v-au gonit altii pe care i-ati oropsit...Ati aflat ca Ungaria peste 30 ani va avea, ca si Cehia, 90 % tigani ? Noi avem tigani pentru ca in razboi si voi si rusii i-ati gonit in Romania, dar voi ii aveati dinainte, ca i-ati adus din India sa va slugareasca si ati creat o moda si un precedent in Europa. Rusine ungurilor de rahat si bravo celor cu bun simt...

21 de pagini de feedback-uri asemănătoare. Lămuriţi despre ce era vorba în articol? Încă nu? Ok, vă mai dau căteva indicii. Sub formă de bancuri, tot din comentarii culese.

¤Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : - Hai baieti, c-am facut rost de bilet... :)

¤Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "igen!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Igen!

¤In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

¤I: Daca in fata ta stau sa se inece un alb si un negru, pe cine salvezi primul? R: Pe negru, albul s-ar putea sa fie ungur!

¤Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc.

¤Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................ Vine lupul pe lânga butucul iepurasului. -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee, ai înnebunit? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................. Trece prin apropiere ursul: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee, nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... .............................................. La doua sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de unguri. Lânga, leul roade un picior proaspata de ungur. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect"

¤Un roman si un ungur in tren: ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta? rominul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul: Da' mai jos ce scrie? romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul: Da' mai jos? romanul: Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!

¤Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUU!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o ``pestera`` si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati!

¤Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

¤Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta, incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica: - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore. Da` stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

¤Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

¤La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

¤Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "Multam' fain" !

¤Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman PleacaJanos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat aceasta il bate bine pe motiv ca e roman la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA

¤Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..." Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut." Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!" Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras." Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?"

¤Un ungur la magazin: -Biscuiti este? -Nu ,,este', ,,sunt'. -Da rahat sunt? -Da, esti!

Exact! În articol este vorba chiar despre fotbaliştii de la Minerul Lupeni, fotografiaţi în timp ce făceau homosex (da, ştiu că nu e un cuvânt) între ei în timpul unui presupus cantonament! Articol mic şi insultător, ornat din plin cu fotografii pornografice. Cât de mult evit fiţuicile de genul tabloid şi tot reuşesc să mă dezguste, în rarele noastre întâlniri. Şi dacă până şi cititorii acestora au fost aproape în unanimitate de părere că Libertatea a depăşit măsura cu acest articol, şi acele poze...cel puţin atunci când nu erau prea ocupaţi să se înjure cu ungurii...'poi asta spune multe. Jurnalism, eh? Înapoi la facultate, nesimţiţilor! Şi de data asta, participaţi şi la cursuri! Sau, mai bine, înapoi la mamele voastre, să vă dea educaţia pe care probabil nu v-au dat-o în cei 7 ani "de acasă"!

Gata, m-am răcorit :). Acum să trecem la lucruri mai serioase: N-am avut răbdare să citesc toate comentariile acestui articol, dar, din cele citite, reies, după părerea mea, câteva idei:

1. Ungurii sux
2. bla bla iştenem - în ungureşte, probabil "românii sux".
3. ba ungurii!
4. ba românii!
5. ba Libertatea! Că a distrus viaţa băieţilor cu pozele alea.
6. Că ce daca e gay! Măcar nu e ungur! Că ungurii sux!
7.Lăsaţi băieţii în pace! Libertatea sux! Ungurii sux!
8 ba românii!
9. banc
10. banc
11 comentariu în ungureşte. Probabil "românii sux".
12. şi ce dacă! măcar românul e top!
13. ba ungurul e top! românul e fetiţa!
14. ba nu!
15. ba da!

(dispută inutilă, după părerea subsemnatei, deoarece pozele indică o evidentă reciprocitate, băieţii făcând cu rândul...in fine)

Cred că pot să închei aici, dar nu înainte de a-mi exprima căteva uimiri evidente:

- articol/poze cu subiect..well..gay. Iar românii s-au abţinut de la înjurături de tema asta. Ceea ce îmi dă speranţe că am început să ne civilizăm.

-peee de altă parte, motivul pentru care şi-au temperat homofobia este faptul că erau prea ocupaţi să fie şovini. Hmm.. :)

-Libertatea sux!

(articolul la care fac referire se găseşte pe situl lor. Linkul l-am scos)

Broscuta zilei

Necazul se poarta cu randul. Pentru ca-s fire razbunatoare, azi am sa te trag eu de urechi :))La multi ani, Cris! Sa fii sanatoasa si fericita!

(pentru prajituri si sampanie, click AICI)

Succesuri

Poate aţi remarcat modul spectaculos în care am avansat în ZeList săptămâna asta. Am depăşit pragul psihologic al locului 2000, astfel încât, dacă mâine mor pe stradă, poate că nu-l voi mai decepţiona pe domnul plutonier-major Onici. Deşi standardele unui profesionist ca dumnealui sunt greu de atins...

Revenind la realizările mele: vă asigur că, în ciuda succesului răsunător, nu mi-am pierdut modestia (deşi e posibil să revin cu un update la asta cănd voi ajunge în primii 1000...) şi sunt gata să vă destăinui şi vouă secretul:

"Mi-ai citit ultimul articol?" <--- ei bine, dragii mei, aşa se face audienţa

"Ăăă...nu...nu încă..."

"Nuu? Inadmisibil!" - înşfac tastatura şi lansez blogul, pe care tot eu i l-am pus, în prealabil, la bookmarks - "Păi, ia citeşte!" <--- şi...aşa se păstrează!

(foto)

Cu aceeaşi ocazie a schimbului de replici mai sus reprodus, (şi acuma, schimb subiectul; remarcaţi, vă rog, cum se modifică şi tonul articolului), mi s-a spus că sunt falsă.

"Eşti falsă..."

"Huh?", protestez eu, nevenindu-mi să cred. Şi îmi explică. "Nu eşti tu aici. Nu eşti tu aşa interesată de politică, de economie, de social. Nu te regăsesc . "

Păi, i-am zis...asta nu inseamna ca-s falsa. Scriu lucruri pe care le cunosc, mai mult sau mai putin, pe care le cred si care ma preocupa. Lucruri pe care le cred interesante si pe care vreau sa le auda si altii. E adevarat ca nu ma reprezinta in exclusivitate dar...e un blog. Despre ce sa vorbesc celor care il citesc? Chestiile personale...sunt personale. Necazurile si frecusurile zilnice, cu serviciul, cu casa, de ce i-ar interesa? De ce as incarca pe altii cu asa ceva, cand am prieteni din "viata reala" la dispozitie? :)

Despre caine? Am scris si-o sa mai scriu, deja am facut un pic abuz, dar...

Asa ca va intreb...voi cat dezvaluiti voluntar si cum alegeti subiectele pe care le abordati pe bloguri?

p.s. Da, stiu ca am inceput cu diacritice si am sfarsit fara. Exista o explicatie...

Dezbateri animate

Nu trece zi să nu aud la serviciu despre Sportacus. Cică băieţelul unei colege e mare fan...Fetiţa unui alt coleg a depăşit, pare-mi-se, faza, Sportacus e deja fumat, acuma se uită la filme pe Disney Channel...

"Tu ai idee cine e Sportacus ăsta? Că m-au zăpăcit, frate..."

"Sigur!", îmi răspunde, zâmbind genial. "E unu care stă numai pe lângă copii..."

Şi acum, că mi l-am scos pe Sportacus din sistem...ce părere aveţi despre recentele dezbateri din Parlament cu privire la violenţa din desenele animate? Ce măsuri ar trebui să ia CNA, posturile TV, legiuitorii? Ar trebui luată vreo măsură, sau e o falsă problemă?

Cine ar trebui să reglementeze ce văd copiii la televizor, legea, sau discernământul părinţilor?

Şi, în final, sunt copiii crescuţi cu Kid vs. Kat, Ben Ten, sau ce-o mai fi la modă acum printre pitici, mai afectaţi de acestea decât am fost noi, ăia cu basme şi Mihaela? Dar decât noi ăia crescuţi cu Power Rangers şi Pokemon?

Am şi eu o părere, fireşte, şi anume că baba se piaptănă cu lăutari.

Miss Piranda 2010

"Hai să vezi ceva super tare!", îmi zice.
"Oki-doki!" - io de colo, încântată prematur.

Şi-mi pune, nenicule, un reportaj internetizat, marca Acasă TV, despre Miss Piranda 2010. "No, " zic io când încep coloratele să dănţuiască, "lasă-mă...."

Taman ce aflasem despre mondializarea familiei Băsescului Suprem, şi, mă-nţelegeţi, îmi ajunsese diversitatea culturală pe ziua respectivă...

Dar ea nu şi nu. N-am de ales şi vizionez răbdătoare.

"Băi gata că devin violentă!"
"Nu măi, stai niţel!! Acuşica...Fază tare! Să-mi zici ce crezi!"

Solicitată fiindu-mi expertiza în atare speţă importantă, mă autoîmbun subit. Continui să mă uit, conlocuitoarele să dănţuiască, sponsorii să dea declaraţii, când...mă loveşte faza cea tare, întemeiatul motiv al vizionării în cauză.

Realegerea (nota bene!) Elenei Dobre, câştigătoarea de anul trecut, ca Miss Piranda 2010. Nu am sonor la compul de la serviciu ca să mă verific, însă citez din memorie

Reporterul : chestii chestii?

Ea: "daaaa, sunt foarte fericită!" (rânjeşte foarte, foarte fericită!)

Axinte look-alike: "...nu mai pooot !!"(rânjet tâmp dar fericit! ) - stând în spatele ei, ca să nu zic că ea stătea în braţele lui, amândoi fiind în poziţie bipedă. Deduc că e organizatorul concursului.

Reporterul: "crezi că o să căştigi iar, la anu'?"

Ea: zâmbet tâmp, dar fericit!

Axinte look-alike: "nuuu, că nu mai pooot!!!" (rânjeşte alarmat, dar fericit!). "A câştigat anu' trecut şi anu' ăsta, da' gata, ca nu mai pot!!!"

"Oh!", zic io, surprinsă de candoarea autodenunţului televizat şi, bineînţeles, revoltată de dezvăluirea corupţiei la nivelul juriului unui asemenea concurs important, adevărată instituţie!

"Nu, mă! Ce, nu era clar?" - aproape îşi pierde răbdarea cu mine.

Era clar, ce-i drept. Că doar am învăţat cu toţii ce înseamnă procesul de vot, alegeri şi realegeri.

"Atunci...?"
"Păi nu-mi dau seama dacă-i e rudă sau amantă! Tu ce zici?"
"Ştiu şi io..."

Revedem fragmentul mai sus descris, în timp ce-mi fac socoteala să scriu a doua zi despre asta şi să postez un sondaj cu tema "rudă sau amantă?"

"Băi, zic io...ăştia parcă seamănă, că zâmbesc la fel..."
"Să ştii că ai dreptate...e fi-sa, mă!!! Şi io, ticăloasa, gândeam că e amanta...", zice ea cu remuşcare în glas.

"Băi pun sondaj pe blog....o să rup audienţa!"

Şi, pentru că rămăsese neconsolată în vinovăţia ei, plus că nu puteam scrie fără informaţii concrete, ne punem pe investigat. Aflăm că pe respectiva o cheamă Elena Dobre, iar pe Axinte , Ion Petrişor. Nasol, zic, a picat sondajul...

Mai rămăsese de verificat exact cine-i încoronatul (clona lui Axinte), simpla presupunere nefiind suficientă unui blogăr care se respectă. Şi, în caz că vreţi să ştiţi, citez dintr-un articol din Cancan:

"Viata lui Sorinel Pustiul a ajuns sa semene cu un film de actiune, dupa ce mai multi apropiati ai lui Ion Petrisor, cunoscut de public pentru organizarea spectacolelor "Miss Piranda", l-au acuzat de inselaciune.

Ancheta care urmareste elucidarea atacului in urma caruia Sorinel Pustiul a fost injunghiat la intrarea intr-un supermarket din Grozavesti a dovedit ca acesta avea mai multi dusmani din anturajul lui Ion Petrisor. In afara de spectacolele pe care le-a organizat, acesta este un infractor foarte cunoscut, arestat in mai multe randuri pentu furturi din tiruri si inselaciuni de tip maradona.[...]"

Acestea fiind spuse...ne vedem pe 2 aprilie, în violet!

*&*^&%^%$#, că iar a nins!

Ieri a fost prima zi când m-am aventurat cu maşina, după multă vreme de navigat cu RATP-ul. Şi tot ieri a nins iar. Am plecat de la serviciu împinsă.

Pot considera că a fost nevoie de un imbold puternic să părăsesc iubitul loc de munca? :D

poze: eu:)

Ofertă ezoterică

A ajuns chiar şi la urechile mele de persoană în general neinteresată de buletinele de ştiri faptul că guvernul a adoptat Ordonanţa de Urgenţă privind compensaţiile acordate salariaţilor din sectorul feroviar, dând astfel undă verde pentru inceperea disponibilizărilor la societaţile aparţinând de CFR.

Societaţile de stat din domeniul feroviar au anunţat că vor concedia în acest an, începand cu 1 martie, 10.342 de angajati. Unul dintre aceştia este chiar naşa mea - o persoană, din fericire, optimistă.

Scopul articolului meu nu este de a face vreo analiză socio-economică, sau de a dezvălui necazul personal al unui membru al familiei. Nu. Intenţia mea este cea de încurajare dezinteresată a persoanelor aflate sau care se vor afla în situaţii similare ca urmare a direcţiei luate de economia tării noastre.

Curaj, dragii şi dragele mele. Piaţa încă mai are nevoie de puterea voastră de muncă. Şi o spune cu frumoase (şi, probabil, convingătoare) litere violet!

P.S. "peste 18 ani, cu B.I." se traduce astfel: "peste 60 de ani şi care nu şi-a schimbat B.I-ul (buletinul de identitate) cu o C.I. (carte de identitate)". Tinerele cu B.I. nu există. O ofertă generoasă, deci, pentru persoane mai vârstnice, dar care n-au atins încă vârsta pensionării, ce se temeau că nu vor mai fi angajate nicăieri...

sursă imagine: eu:)
sursă info: Financiarul

Viaţă de blogger, de Piperuşă, de om

Am fost provocată de Corina şi sinsdesign la cea mai personală leapşă din "cariera" mea de blogger : să-mi descriu o zi din viaţă. Şi am făcut-o. Ţin să avertizez că nu conţine nici un eveniment palpitant, scandalos ori educativ, dar hei, e timpul vostru :)

(foto)

La 6 juma' sună alarma telefonului. Snooze 5 minute. Sună iar. Snooze 5 minute. Sună iar...

Pe la 7 fără 5 deschid uşa dormitorului, salut fără chef căţelul, pe care îl surprind întotdeauna întinzându-se. "Tot tu, mă?..."

Intru în baie, mă spăl, mă dichisesc, mă îmbrac pentru serviciu. Ceasul e 7 şi 20. O să întârzii...

Îmi pun haina de iarnă, exasperată că va începe să latre. Câinele, nu haina.

Aude, vede, se entuziasmează. Latră...Încerc să-l potolesc şi îi pun zgarda şi lesa.

Ieşim în parc, vizităm boscheţii, poate ne jucăm puţin. Sigur am întârziat.

Îl duc înapoi. N-am timp de mic dejun şi cafea, dar el îţi primeşte tainul.

Spre serviciu. Draci la intersecţia cu Republicii. Am trecut...am parcat..am semnat..am ajuns.

Pornesc computerul, deschid blogul, verific traficul şi comentariile. Răspund. Apoi, pe rând, vizitez adresele din blogroll. Comentez dacă am ce.

Mă gândesc ce aş putea scrie nou pe ziua respectivă. Scriu...

Dacă în timpul zilei văd ceva mai neobişnuit care îmi pare demn de a fi împărtăşit, fotografiez sau reţin. Vorba `ceea, "I`m bloggin` this!"

După terminarea programului ajung acasă, aerisesc câinele şi plănuiesc cu puţinii prieteni apropiaţi unde când şi cum. Nu neapărat în oraş, ci mai degrabă un " la mine, sau la tine?" Uneori verific activitatea de pe blog şi în timpul acestor vizite, dar, de cele mai multe ori, nu.

Seara mai citesc sau văd vreun film. Scot iar câinele la o plimbare prin boscheţi...Îl mai hrănesc o dată...

Ora 12. Duş şi somn, punct şi de la capăt.

---

Pentru cine mi-a urmat sfatul şi nu a citit, iată rezumatul: câine, chestii, câine, chestii, prieteni, citit, câine, chestii şi blog.

Chuus!

Predau legătura lui Vania, lui Babilon şi lui Geeo.

EDIT - spre clarificare - am ales să descriu o zi din săptămână pentru că uichendurile n-au nici în clin nici în mânecă cu bloggingu. Chiar dacă mai răsfoiesc blogrollul, foarte rar răspund sau scriu...
Chiar şi aşa că am fost cam pe lângă temă (rutina mea de blogger), dar nici mare blogger nu-s...