M-am întors! Şi ei...

Weekend. Articol din Libertatea. 5 pagini de comentarii atunci, 21 acum, la ultima numărătoare, comentarii din care spicuiesc pentru voi:

¤noin tzinem romania cu coloana dreapta!vrem autonomie.

¤Pentru cei care sunt unguri,dar traiesc in Romania:Daca voi credeti ca Romania este de rahat si romanii sunt prosti,inculti,dobitoci,etc...CE MORTII VOSTRII CAUTATI MA IN ROMANIA.Intradevar,suntem prosti,suntem prosti pt ca va acceptam si pt ca nu facem ceea ce fac germanii si italienii,suntem prosti pt ca am pus niste ratati in parlament(si unguri pe deasupra).Imi dau seama de ce Hittler a procedat asa cum a procedat...din cauza unora ca voi ma!Recunosc,suntem prosti,pt ca v-am dat putere in tzara noastra si va faceti de cap.Chiar mai mult...v-am costruit si scoli in care se vb limba maghiara.Acum ziceti mi voi care au mai facut ce am facut noi?

¤eu am venit din Oltenia da ma consider ardeleanca get beget:D:D..uite asa deal dracu ce sunt:P:P:P (reply ¤ ardealul a lui ardelenii!!!!!Daca parintii sau buniciile voastra a venit de undeva(moldova dobrogea oltenia),inseamna ca nu esti ardeleni.Gindestete si intreaba de la bunicu ca de unde o venit.Sa nu fii prost.Trebe sa traim impreuna si nu te uita ca ce zic ungurii din ungaria.)

¤Acesta este rezultatul acestor 20 de ani de DEMOCRATIE, ani in care toti politicienii si toate partidele au facut POLITICI NESIMTITE .Parca in acesti 20 de ani la noi DE LA CEL CU TATA-N GURA PAN LA CEL CU BARBA SURA au cam luat-o rasna .

¤Dupa 20 de ani ...Iliescu sambeste, amintindu-si cum a vandut el rezerva valutara a Romaniei.Bisnitarul nr 1 al Romaniei intentioneaza sa scoata o carte cu titlul "Cum se fura un popor"! ...afla in premiera spicuiri din epopea acestui mare specialist al smenului! vb.

¤Frati romani,boanghinele astea ne injura si pe noi si tara,Libertatea nu face nimic,asa ca hai sa-i futemnoiingura pe ei si pe curvelede femei cara i-au avortat cat si pe cele cu care stau.Halitorii de carne de sub saua calului sa ne sugapula la toti romanii si dupa aia la toti tiganii. Ei sunt o natie degenerata,barbatii fatalai si femeile curve.Si ei si ele sunt niste betivi,locul 3 in lume.

¤Maghiari ! Daca mai traiti cu senzatia ca aveti ceva in plus fata de alte popoare, asa este, aveti in plus o mare nesimtire si un noroc imens ca nu v-au gonit altii pe care i-ati oropsit...Ati aflat ca Ungaria peste 30 ani va avea, ca si Cehia, 90 % tigani ? Noi avem tigani pentru ca in razboi si voi si rusii i-ati gonit in Romania, dar voi ii aveati dinainte, ca i-ati adus din India sa va slugareasca si ati creat o moda si un precedent in Europa. Rusine ungurilor de rahat si bravo celor cu bun simt...

21 de pagini de feedback-uri asemănătoare. Lămuriţi despre ce era vorba în articol? Încă nu? Ok, vă mai dau căteva indicii. Sub formă de bancuri, tot din comentarii culese.

¤Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : - Hai baieti, c-am facut rost de bilet... :)

¤Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "igen!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Igen!

¤In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

¤I: Daca in fata ta stau sa se inece un alb si un negru, pe cine salvezi primul? R: Pe negru, albul s-ar putea sa fie ungur!

¤Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc.

¤Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................ Vine lupul pe lânga butucul iepurasului. -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee, ai înnebunit? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................. Trece prin apropiere ursul: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca unguri. -Ceeee, nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... .............................................. La doua sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de unguri. Lânga, leul roade un picior proaspata de ungur. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect"

¤Un roman si un ungur in tren: ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta? rominul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul: Da' mai jos ce scrie? romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul: Da' mai jos? romanul: Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!

¤Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUU!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o ``pestera`` si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati!

¤Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

¤Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta, incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica: - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore. Da` stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

¤Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

¤La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

¤Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "Multam' fain" !

¤Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman PleacaJanos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat aceasta il bate bine pe motiv ca e roman la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA

¤Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..." Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut." Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!" Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras." Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?"

¤Un ungur la magazin: -Biscuiti este? -Nu ,,este', ,,sunt'. -Da rahat sunt? -Da, esti!

Exact! În articol este vorba chiar despre fotbaliştii de la Minerul Lupeni, fotografiaţi în timp ce făceau homosex (da, ştiu că nu e un cuvânt) între ei în timpul unui presupus cantonament! Articol mic şi insultător, ornat din plin cu fotografii pornografice. Cât de mult evit fiţuicile de genul tabloid şi tot reuşesc să mă dezguste, în rarele noastre întâlniri. Şi dacă până şi cititorii acestora au fost aproape în unanimitate de părere că Libertatea a depăşit măsura cu acest articol, şi acele poze...cel puţin atunci când nu erau prea ocupaţi să se înjure cu ungurii...'poi asta spune multe. Jurnalism, eh? Înapoi la facultate, nesimţiţilor! Şi de data asta, participaţi şi la cursuri! Sau, mai bine, înapoi la mamele voastre, să vă dea educaţia pe care probabil nu v-au dat-o în cei 7 ani "de acasă"!

Gata, m-am răcorit :). Acum să trecem la lucruri mai serioase: N-am avut răbdare să citesc toate comentariile acestui articol, dar, din cele citite, reies, după părerea mea, câteva idei:

1. Ungurii sux
2. bla bla iştenem - în ungureşte, probabil "românii sux".
3. ba ungurii!
4. ba românii!
5. ba Libertatea! Că a distrus viaţa băieţilor cu pozele alea.
6. Că ce daca e gay! Măcar nu e ungur! Că ungurii sux!
7.Lăsaţi băieţii în pace! Libertatea sux! Ungurii sux!
8 ba românii!
9. banc
10. banc
11 comentariu în ungureşte. Probabil "românii sux".
12. şi ce dacă! măcar românul e top!
13. ba ungurul e top! românul e fetiţa!
14. ba nu!
15. ba da!

(dispută inutilă, după părerea subsemnatei, deoarece pozele indică o evidentă reciprocitate, băieţii făcând cu rândul...in fine)

Cred că pot să închei aici, dar nu înainte de a-mi exprima căteva uimiri evidente:

- articol/poze cu subiect..well..gay. Iar românii s-au abţinut de la înjurături de tema asta. Ceea ce îmi dă speranţe că am început să ne civilizăm.

-peee de altă parte, motivul pentru care şi-au temperat homofobia este faptul că erau prea ocupaţi să fie şovini. Hmm.. :)

-Libertatea sux!

(articolul la care fac referire se găseşte pe situl lor. Linkul l-am scos)